Cee-Lo Green, “F*ck You”

Am Ende sitzen solche Leute dann hinter dem Lenkrad eines Vierrads und denken, ihr ausgefülltes Hosengehirn würde den Schwerpunkt der Karre auf der Straße festtackern.

Solche Mental-Artisten gehören weggesperrt. Am besten in eine Grundschule. Bei Saft und Vanillemilch.

Ganz weit oben mit dabei in der Hitparade der Dinge, die der Welt mehr gebracht hätten, wenn sie noch als Rohstoff lachend von der Klippe gesprungen wären: Tassen, Becher und Suspensorien mit aufgedruckten Namen.

Diese Warenständer der Hölle, die jedes Rentnerehepaar magisch anziehen und Eltern den Tag verfluchen lassen, an dem sie ihren Kindern beigebracht haben, ihren Namen zu buchstabieren. Diese Ansammlung von minderwertigen Produkten niederster Qualität, die nur dadurch eine zweifelhafte Daseinsberechtigung erhalten, dass sie einsamen Menschen ein Stück Liebe und Persönlichkeit vorleugnen, wo nichts weiter ist als kalter Ton und billige Quecksilberfarbe, die nach dem ersten Abwasch das Weite sucht wie Calli Calmund im Klamottenladen.

Ständer voll Plünn

Und trotzdem geht man immer wieder hypnotisch auf diese Impulskaufstätten zu, als ob Michelle Hunziker persönlich dort ihr Höschen wechseln würde. Nur, um sich davon zu überzeugen, dass der eigene Name doch mal wieder nicht mit dabei ist. Aber neben Adolf, Adalbert und Ansgar hat man eben einen schweren Stand. Solch geburtenträchtige Namen müssen wohl erstmal aus den Meldebüchern wegsterben, bis Michelle und Jimi Blue die Möglichkeit haben, ihren Wackelpudding aus sich selbst zu löffeln.
Außerdem kann ein Haus doch nur krumm und schief werden, wenn es mit einem Zollstock gebaut wird, auf dem groß “Kevin” steht…

Die Jungs von Google scheinen das nur zu gut zu kennen und fahren deshalb seit einigen Jahren mit Autos durch die Gegend, die uns allen am Wochenende den Heimweg erleichtern sollen.

Quelle: facebook.com/sixt.autovermietung

Ausgerüstet mit mehr als nur zwei Augen könnten die so gewonnenen Daten uns in Zukunft helfen, am Ende einer durchzechten Nacht ohne Kollateralschäden nach Hause zu finden – und dabei nicht Dutzende neue Stadteile zu entdecken und bis dato unbekannte Vorgärten mit Straßenfundsachen zu schmücken, die wir für die Krönung der menschlichen Gastfreundschaft halten.

Damit nun auch jeder informationsresistente Eigenheim-Rentner versteht, dass dabei die Privatsphäre seitens Google bestmöglich geschützt wird und es niemanden interessiert, dicke, faltige Hintern beim Sonnenbad im verunkrauteten Schrebergarten zu stalken, hat Google ein Video zusammengeschustert, das sogar Kleinkinder verstehen dürften.

Mal im Ernst: nach diesem Video ist jeder Streetview-Gegner doch ein herzloses Monster ohne Kindheit, oder?

Aber nach zehn Jahren fällt diesen vergangeneitsophilen Spätzündern dann doch meistens auf, dass die schöne neue Technik nicht nur das Brennholzschleppen ersetzt, sondern auch gewinnbringend eingesetzt werden kann:

Neu! Neu! Neu!

Demnächst dann auch Ferngespräche mit Telefonkarte und Feuer ohne Feuerstein.

Dass am Ende des Regenbogens aber eine Giraffe von einem bekifften Jamaicaner gemolken wird, das hätten bestimmt nicht einmal ausgefuchste Regenbogenliebhaber gedacht…

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Forscher haben kürzlich entdeckt, dass das Gen, welches Fliegen durch offene Fenster hereinfliegen lässt und durch geschlossene wieder herausfliegen lassen will, in adaptierter Form auch beim Menschen existiert. Die Aktivierung und Ausprägung im Phänotyp geschieht dabei anscheinend durch strenge Abwesenheit von Wissen, in Kombination mit vererbter Prokrastinenz. 

Individuen dieser zunehmend unselteneren Untergruppe des urbanen Menschen halten sich besonders gern in Gebäuden auf, die von einem großen “A” geschmückt werden. Vor allem Aufschriften wie Arbeitsamt, Aldi, Audimax und Annahmeautomat für Pfandgebinde scheinen sie magisch anzuziehen.

Problematisch am gemeinen Fliegengenmenschen ist sein ausgeprägter Mimikry:
Vom normalen Metro Homo sapiens ist er praktisch nicht unterscheidbar. Lediglich Geruchsproben oder eine direkte Konversation können über Beschaffenheit von Großhirn und Unterhose Auskunft geben. Besonders extrovertierte Exemplare sind vornehmlich an ihren Dortmund- oder Schalke-Trikots im Everyday Used-Look, sowie der zerrockten Penny-Tüte samt flaschbierigem Inhalt zu erkennen, können bei Unterschreitung eines akustischen Mindestabstands aber zur längerfristigen Belästigung mutieren.

Die Bundesanstalt für Gesichtselfmeter empfiehlt die Mitführung einer Fleischpeitsche oder Maurergranate, um sich unliebsame Wegbegleiter von der Pelle zu halten.

Aber so sind sie nunmal, unsere Studenten…

Klar. Nicht jeder kann die Ausstrahlung eines Dieter Bohlen, den Wortschatz einer Makrele, die Aussprache von Hausmeister Krause und den Sprachfluß eines Scatman John haben – aber um den weitläufig angeborenen Scham-Alarm dermaßen zu ignorieren, braucht es schon eine gewaltige Portion Mut. Oder drei Flaschen Wodka. Und eben einen Oberlippenbart.

Einzig des Deutschen heiliges Nachrichtenmedium, die Tagesschau, zieht täglich Milliarden Bundesbürger ehrfurchtsvoll in seinen Bann und lässt um 20 Uhr sämtliche Uhren, Wasserkocher und Kinderschleudern stillstehen.
Nett zu sehen, wie einfach es doch eigentlich ist, ein so renommiertes Nachrichtenformat zu produzieren:

Erschütternd hingegen, dass der Aufwand für ein Pseudo-Wissenschaftsmagazin mit dem köpflichen Mehrwert eines rinderfettfreien Light-Butterkeks größer zu sein scheint und dabei noch Arbeitsplätze für blondierte Laienschauspieler schafft, während der Return-of-Investment deutlich über dem einer osteuropäischen Baumaschinen-Briefkastenfirma liegt:

Ich überlege ernsthaft, ins Fernsehgeschäft einzusteigen und euch mit unterschwellig werbeverbotschafteten Exklusiv-Beiträgen aus unwichtigen Lebenssituationen zu torpedieren, um den Privaten mal zu zeigen, wo der Hering hängt.

Aber als Mobilitätswunder darf man nicht meckern. Besser, als in ner überfüllten und fehlverkühlten Bimmelbahn durch Kuhweiden und Tümpelgebiete zu juckeln, ist das Auto auf jeden Fall.

Ruhig, abgeschieden, ruhig – und vor allem: abgeschieden. Wenn da nur nicht diese anderen Trödelkutschen auf der Betonstraße zum Glück wären. Bevorzugt polnische LKW, niederländische Familienschieber (meist feat. Anhänger) und spanische Tomatenwagen, die sich temperamentbedingt wie ein untermotorisierter Ferrari mit der Zuladung eines Containerfrachters aufführen.
Blöd, wenn diese Könige der Spielstraße dann von nem popeligen, deutschen Kleinwagen abgezogen werden und sich trotz heftiger Handbewegungen dem Kindergeschrei der Rückbank geschlagen geben müssen und gottesfürchtig einsehen, dass man auch in Deutschland ein Gaspedal zum Durchtreten in den Fußraum eingebaut bekommt.
Kann ja nicht angehen, dass sich alles, was ein gelbes, rot umrandetes oder verdrecktes Kennzeichen hat, hier auf den Asphaltlandebahnen so aufführt, als sei es ihr privater Fight-Club-Keller. Italiener, die beim Hodenkratzen die Spur wechseln und dabei knapp einer rückseitigen Besteigung entgehen, gehören auf den Fußballplatz einer römischen Erstligamannschaft, aber nicht vor meinen Kühlergrill.
Oder diese Franzosen, die scheinbar durchgehend auf der Suche nach der französischen Übersetzung unserer Verkehrsschilder sind und deshalb zwischen zwei Fahrspuren mit 40 km/h das Baguette zur Marseillaise schwingen.

Vor der nächsten Sommerferiensaison bekommt die Karre nen Kuhfänger, ein orangenes Blinklicht aufs Dach und ne Anhängerkupplung verpasst. Dann röhrt die Möhre zwar nur noch mit 120 im vierten Gang über die Autobahn, aber dafür kann ich diese Wochenend-Vorwärtseinparker mal unter dem Deckmantel eines hyperaktiven Techno-Holländers mit Schumi-Fahrkünsten in den Wahnsinn treiben.