Szenegetränk ostwestlicher Geldmädchen

Schaut nuttig aus. Und schmeckt scheißensüß. Geld, das selbst in nem Gartenschlauch aus Zuckerwatte besser angelegt gewesen wäre. Oder Laufschuhe aus Hundefutter.

Nächstes mal könnte die Barfrau zumindest ein Glas verwenden, das weniger nach “Flüster mir deine Zimmernummer ins Ohr und ich zeige dir, wo dein Fahrstuhl hängt” aussieht.

Selbst schuld, wenn man mal was Neues ausprobieren will und einen Drink bestellt, der vermutlich eh nur zur Deko auf der Karte steht…

4000 € pro Monat. Und nen Tripper gratis.

Ich hätte da jetzt ja eher an bleichgesichtige, soziale Schiffbrüche gedacht, die nebenher auch als Chips- und Seifenspendertester jobben – aber anscheinend weit gefehlt. Der landläufige Pornotester testet nämlich nicht die Pornos selbst (wie es unwissende Dilettanten bei dem Jobtitel vielleicht glauben mögen), sondern er testet Menschen, die sich für Erotikfilmrollen vorstellen. Pornotester scheint demnach ein Anglizismus zu sein, der im Deutschen dem Arbeitsplatz des Testers für Personen, die gern in Erotikfilmen Nacktrollen übernehmen würden gleichkommt.

Wieder was gelernt!

Leider kann aber nicht jeder genug Geld für so ein Amphibienfahrzeug haben. Studenten erst recht nicht. Die haben ja manchmal nicht mal genug Geld für Wasser und Seife, nachdem sie Studiengebühren, Semestertickets, Scripte, Pizza, Bier und die World of Warcraft-Monatsgebühr bezahlt haben.
Also doch die klassische Parkplatzsuche. In einer nicht-hermanösen hemmungslosen Gesellschaft natürlich nicht, ohne dabei auf Schritt und Tritt von Fallussymbolen verfolgt zu werden.

Parkplatzbeschilderung, Hinterhof-Style

Zumindest weiß man so immer, wo das eigene Auto steht.

tillemann

(Till)

http://twitpic.com/25quos - "Sie finden mein Auto ganz leicht! Es steht auf dem Parkplatz mit dem Penis!"

On 16-7-2010 10:09:07 from Twitter for BlackBerry®

Das spart einem den GPS-Empfänger im Wagen. Wenn man es dann noch schafft, den eigenen Schlüssel nicht im Kofferraum einzuschließen, hat man so beinahe ein erfolgreiches Autoabstellerlebnis generiert. Zwar 5 Kilometer von der eigenen Wohnung entfernt..aber hey: besser, als die Karre wieder über Nacht als Special des Abends ans Stadtbordell zu vermieten.

Kann ja nicht jeder ein Moody sein, der mit zunehmendem Alter unreifer und lodderiger wird. Wie ein schlechter Wein, quasi.
Oder ein Hasselhoff, der karrierefördernd gern mal nen Burger vom Fußboden futtert.
In Gedenken an den größten Serienhelden meiner einer verhurten Kindheit (neben MacGyver, Donald Duck und dem Road Runner) ein kurzes Video:

Eine Bereicherung für jeden Kindergeburtstag.

Wem das noch nicht reicht, der ist dann spätestens nach der Kiste Havana Club und dem Hektoliter Bier erledigt. Mit Schirmchen im Glas, versteht sich.

Back to the future

Was an “Super Discount” nun besser klingt, erschließt sich bestimmt nur meinem Markenhirn nicht – ein wenig retrorisch in die Achziger zurückversetzt fühle ich mich aber schon.
Und wenn ich schon mal in fötaler Pose beim Kaffee die Plazenta in die Muttermilch tunke, kann ich dazu auch gleich ein Raider verdrücken (das beim Aldi unserer südländischen Bundesmitbewohner übrigens Speed heißt) und mit der KiK-Stimme im Ohr den Sommerhit des europäischen Auslandes singen. Obwohl..nein. Der hat ja ungefähr so viel Text wie die Weihnachtsmesse der Zeugen Jehovas. Dann doch lieber den Trololo.

Ein Dienstagmorgen, an dem der Wecker um 5.30 Uhr klingelt, man aber schon seit 4.53 Uhr im Bett den Daunenschläger macht, weil sich eingeschleuste, afghanische Freiheitskämpferfliegen eben nicht an westliche Wecktöne aus asiatischen Mobilfunktelefonen halten.

So ein Dienstagmorgen, den man gern mal direkt dem Rasierschaum hinterher in die Tonne treten möchte…aber an dem die Aussicht auf den Feierabend und der medizinmännisch verordnete 8-Uhr-Korn die ganze Sache doch noch einigermaßen erträglich macht…

Diese Geräte, die scheinbar nur von einem einzigen, monopolistisch-staatlich aufgestellten Hersteller gebaut werden, hängen meist unscheinbar an der Wand und glänzen mit wortkargem Stillhaltetum, das an mütterlich eingekleidete Viertklässler mit Hang zum pickelgesichtigen Rotschopf erinnert. Während der Arbeitszeit glotzen sie unerkannt nackten Badezimmergästen hinterher um sich dann in einem unbemerkten Moment eine ordentliche Ladung Kaltwasser durch die Röhren zu pumpen. Je nach Haushalt mit einer 1- bis 20-Stunden-Woche vertraglich festgetackert, organisieren sie sich in einer der wohl lobbyistischsten Gewerkschaften diesseits des Weißwurstäquators. Keine andere Arbeitnehmervertretung hat ihrem Gefolge eine so allumfassende Versorgung mit Strom, Wasser und wohltemperierten Arbeitsumgebungen verschafft und zugleich eine Arbeitsqualität durchsetzen können, die sogar gegen krebserregende, chinesische Kinderspielzeuge abstinkt wie die der sommerliche Schweißfleck unter der Achsel gegen Meister Propers spinatgedopten Oberarme.

Jeden Morgen aufs Neue versuchen gutgläubige und reinigungswillige Menschen auf dieser Welt, ihren persönlichen Heißwasserknecht dazu zu bewegen, eine Wassertemperatur einzustellen, die ausnahmsweise mal zwischen “Sibirisches Eisangeln, nackt und im Regen” und “Vaporisierender Autoklav mit Direkteinspritzung” liegt. Vergebens.
Entweder gefriert der nackte Duschwannentaucher in Sekundenbruchteilen zur TK-Dauerwurst oder gart bei pizzaofösen Temperaturen zur Peking-Ente mit knuspriger Kruste.

Auf den Mond können wir fliegen – aber Duschen nur unter täglichen Schmerzen. Auf eins von beidem könnte ich gut verzichten. Hätte die NASA doch lieber mal Badezimmereinrichtungen entwickelt und nicht Raumfähren, die nutzloses Gestein einsammeln…

Quatsch mit Steinchen

Da lob’ ich mir BP, die zumindest noch die Weltmeere damit schwarz einfärben. Sicherlich eine Kooperation mit Coca Cola, die auf diese Wege hektoliterweise Werbung absahnen. Schließlich zeigen Seemöwen und Delfine eindrucksvoll in den Medien, was für ein einschneidendes und unvergessliches Erlebnis so ein Bad im schwarzbraunen Zeug sein kann.

Müßig zu erwähnen, dass Elektroeinzelhändler zumindest eine Plünn-Warnung am Eingang ihrer Supermärkte aufhängen sollten, um dem männlichen Pinkophobiker den Anblick solcher Schattenseiten asiatischer Ingenieurskunst zu ersparen.

So’n Schwachfug taugt vielleicht als Deko-Element im Mädchenkinderzimmer während der Übergangszeit von WENDY zu BRAVO (diese Woche übrigens mit Prince-Size-Condom!), aber doch nicht als Computerzubehör…

Neid? Kein Stück. Mit so vielen Frauen auf einem Haufen wäre ich sowieso total überfordert. Bin da eher so der monogame Typ. Servicegedanke und so. Soll ja jeder Kunde gleich behandelt werden, nech.

Was viele nicht wissen: Paketdienste gehören zu den zehn biblischen Plagen – lediglich die starke Lobby der Kurierfahrer verhinderte damals eine Veröffentlichung in weltlichen Geschichtsbüchern. Ich mein, im Ernst: so ne dreitägige Finsternis klingt ja auch mal echt unglaubwürdig. Da pennt man halt mal n büschn länger. Würde sicher genug Beamte und Studenten geben, die davon nicht mal was mitbekommen würden.

Leider nehmen einige Paketschubser ihren Job als Geißel der Menschheit da aber zu ernst.
Zum Beispiel TNT.

Vergangenen Mittwoch sollte ich ein Paket erhalten – war aber nicht zu Hause. Eine Situation, die einem Paketdienst öfters zustoßen sollte, mag man denken. Schließlich haben wir hier in Deutschland schon vor einigen Jahren die Monarchie abgeschafft und so wartet man nun mal nicht mehr den ganzen Tag in der Butze, bis der König vorbeikommt.

Zum Glück gibt es neben der berittenen Paketlieferei aber ja inzwischen auch den überdörflichen Fernsprecher. Zwecks Terminvereinbarung für eine zweite Zustellung ist der wunderbar praktisch. Und so viel einfacher zu bedienen als Buschtrommeln und Rauchzeichendecken.
Leider aber anscheinend nicht so einfach zu bedienen, dass die TNT-Hotliner damit umgehen können. Anders als gewünscht wurde nämlich nicht diesen Montag, sondern bereits vergangenen Donnerstag das zweite Mal zugestellt.

Passiert. Nur scheinen die Logistiker in solch professionellen Paketbandknotereien hyperaktive Suppenkasper zu sein, die ihre Pakete tagelang im eigenen Lager umherfahren lassen – und am eigentlichen Tag der gewünschten Zustellung dann nicht früh genug vom Spielplatz bekommen.

Als freundlicher (und paket-bekomm-gewillter) Kunde montags dann also der nächste Anruf..mit der Vertröstung auf Dienstag. Dienstag wieder keine Lieferung – mit dem Hotline-Hinweis, dass das Paket sich nun lustigerweise eingeschlossen hat und darauf wartet, vom Versender wieder auf den Weg geschickt zu werden.

Im Endeffekt ist die Ware also nach über einer Woche immer noch nicht bei mir angekommen (und eine Lieferung in dieser Woche ist mit Sicherheit genauso wahrscheinlich wie eine Meisterschaft von Schalke 04 in diesem Jahrhundert). Schade eigentlich.

Vielleicht hole ich das Paket einfach demnächst in Hamburg ab. Da liegt es nämlich. Auch ein klasse Service. “Wir bringen ihr Paket so ungefähr zum Ziel”.
TNT? Nie wieder…