Das wichtigste Ereignis seit der Entdeckung des gesalzenen Frühstücksei lässt die Finanzkrise wie eine vorschulige Monopolyrunde mit ADS-Kindern aussehen. Selbst die Entdeckung nichtklebender Honigdeckel erblasst vor dieser Nachricht epischen Ausmaßes:

Bleibt die schwindende Hoffnung, dass dieses Stück deutschen Kulturgutes nicht moderationsbedingt so den Bach runtergeht, wie sämtliche RaabSieben ProSieben-Showproduktionen, die seit einigen Monaten schmecken, wie ein Fisch voller Grätjen.

Bei Normalsterblichen ist das anders. Da sind Namen einfach Namen. Und keiner kann was dafür.

Trotzdem frage ich mich: Ist hier zufällig jemand, der Reinsch heißt???

Wahrscheinlich stammt die Erfindung des Tastentons von derselben Person, die bereits Kassenschlager wie hautenge Baggy-Pants, fettfreien Käse und Bayern erfunden hat…

Ich verstehe solche Menschen nicht. Weniger Grips in der Birne als Ötzi Kontakte im Telefonbuch und trotzdem der Welt die Weisheiten ihrer Tagträume mitteilen wollen. In Papst-Lautstärke (feat. Mikrofon, versteht sich). Es ist ja löblich, dass sie dem Tinnitus dank Freisprechlautsprecher ein Schnippchen schlagen wollen, aber hey: Tante Ernas Kochrezepte wären mir lieber als Jonnys bildhafte Ausführungen über Jennys Bumsfiedel. Und überhaupt – welches Gesetz regelt eigentlich, was ich als deutscher Steuerzahler (Ha, ja, das bin ich nämlich jetzt! Endlich meckern dürfen.) im öffentlichen Raum an geistigem Gedisse ertragen muss?

Ich hätte ja nichts dagegen, von diesen Kopfdachtypen freundlich und nett angesprochen zu werden. Wie der Kaffeeträger in der Bahn oder der Geldautomat auf der Kneipenmeile. Oder mit nem netten Spruch, á la „Mama, du stinkst!“. Könnte man zumindest faustförmlich drauf antworten.

Aber bis das soweit ist, bleibt wohl nur die Hoffnung auf den nächsten, ganz großen Kopfbedeckungstrend. Leichtentzündliches Löschpapier zum Beispiel. Oder Bierhelme. Oder Gesichtstritte.

Am Montag fällt der Nachtisch aus, weil man damit beschäftigt ist, sein Lebendgewicht in Kaffee aufzutrinken.
Der Dienstag verführt zu vorsichtigem Geknabbere am trockenen Knäckebrot, während man sich
am Mittwoch bereits traut, die Kekse vom Vorjahr auf den Tisch zu stellen.
Donnerstags darf es dann zur Belohnung schonmal ein Eis (ohne Waffel) sein.

Und am Freitag gibt es dann Kuchen mit Bier.

Es mag schockierend klingen wenn man hört, dass diese Art der Trennkost in unseren Breitengraden so verbreitet ist, wie Schweinegrippe in Fischteichen. Das liegt vor allem an der ungünstigen Ausrüstung hiesiger Nachtischlagerstätten. Während man in Schweden Neugeborene bereits kurz nach der Geburt in Knäckebrotboxen aufbewahrt, bleiben Tupper & Co. bei uns auf ihren Plastikkisten sitzen.

Auch Altkekse und Speiseeis scheitern bereits an elementaren Logistikproblemen. Alte Kekse werden aufgrund von fehlendem Lagerraum schon wenige Jahre nach Ablauf des Haltbarkeitsdatums entsorgt und kugelförmige Tiefkühlschränke mit Löffelfach haben sich bis heute nur in den Pilzhäusern der Schlümpfe durchgesetzt.

Ein Grund mehr, sich von spanischen Gurken abzuwenden und stattdessen den Nachmittag mit produktiver Arbeit zu verbringen. Aber das dann erst ab übernächster Woche wieder.

Wie bitte? Der heterosexuellste Mann seit der Erfindung der Kettensäge rennt nackt durch Häuserschluchten, um seinen gephotoshoppten Astralkörper dabei von jungen, knackigen Männlein anschauen zu lassen? Der Kerl mit der Überzeugungskraft eines gerissenen Gummibands und den schauspielerischen Qualitäten einer abgelaufenen Thunfischdose soll vielleicht doch schwul sein?

Glaube ich nicht. Sieht doch ein Blinder mit nem Krückstock. Wer sich so elegant und mit Lippen wie Schwimmnudeln im Freibad durch ein Musikvideo rasiert, der stellt sich die rein subjektiv gezählte eine Frau doch nicht als Quoten-X-Chromosom ins Bild. Niemals.

Die Eine-Tasse-ein-Glas-Regel besagt, dass der menschliche Körper die positiven Botenstoffe einer feinen Tasse Kaffee nur dann optimal aufnehmen kann, wenn ihm zeitgleich ein Glas Wasser zugeführt wird. Verrückt, wenn man bedenkt, dass Kaffee per se schon zu einem Großteil aus Wasser besteht. Aber unser Körper scheint da nicht ganz so clever zu sein, wie wir das gerne hätten.

Ihr erkennt das Problem:
Man macht sich frisch, sucht die beste Sonnenbrille aus Muttis Schmuckschrank heraus, kleidet sich passend zum Latte Macchiato-Glas in einen Hauch von Nichts und bewegt sich elegant rennend in Richtung des völlig überlaufenen Szene-Cafés, um dort genüsslich eine Kaffeespezialität nach Wahl zu genießen und sich vom glotzenden Proletariat die Selbstbestätigung abzuholen, die einem sonst keiner gibt.
Da passt so ein Glas Wasser mal so gar nicht ins Bild. Wodka vielleicht. Aber den gibt’s ja erst ab einem IQ von 18.

Studien belegen, dass über 60% der deutschen Cafégänger bei Kleinstbränden zu Schaden kommen, die mit einem Glas Wasser zu Löschen gewesen wären.
Allein aus Gründen des Selbstschutzes sei also jedem ans Herz gelegt, zum Kaffee stets ein Glas Wasser zu trinken!

Ich für meinen Teil habe meinen neuen, weitwinkelgroßen Kaffeebecher heute bereits zweimal geleert und die Eine-Tasse-ein-Glas-Regel verletzt. Den Rest des Tages spiele ich nun den Kolibri und versuche, mit meinen zittrigen Händen schnellstmöglich eine steile Karriere als Heavy Metal-Schlagzeuger zu beginnen, um aus der ganzen Geschichte zumindest noch finanziellen Profit zu schlagen…

Denn das, was einem da für 2,38 Nettomonatskaltmieten Provision an Wohnungsangebot auf den Bildschirm gelegt wird, hat oft gerade mal die Klasse einer ostsimbabwischen Regierungswebsite zum Ende der 80er Jahre. Jede gebrauchte, aber originalverpackte Klopapierrolle wird bei eBay liebevoller angepriesen. Selbst ein besoffener Backstein ohne Internetanschluss könnte eine Mietwohnung besser ins Netz stellen!

Diese absolute Unfähigkeit gehört mittelalterlich abgestraft. Mit Wohnaufenthalt in ihren eigenen Bruchbuden nicht unter vier Monaten.
Ich für meinen Teil werde diesen überegoisierten Teilzeitdigicamakrobaten keinen Cent in den Rachen werfen. Sollen die in ihren provisionsfreien Nebenraumbüros doch weiter darauf warten, dass irgendein Vollhorst dazu bereit ist, für die Erlaubnis einer maßlos überhöhten, monatlichen Miete auch noch das Eintrittsgeld einer Südkaribikkreuzfahrt zu bezahlen…

Dabei hatte der Tag so vielversprechend begonnen. Mit einer Entdeckung, die alles hätte verändern können. Wenn die Bank nur endlich mal deinem Vorschlag folgen und das Vorzeichen deines Kontos umdrehen würde.

Feiner, kranker Scheiß, oder? Okay, zugegeben: wer Minority Report nicht gesehen hat, Tom Cruise wegen seiner mediumgegrillten Religionshirnwindungen nicht mag und sich auch sonst nicht entscheiden kann, welcher Handschuh nun eigentlich zu den Socken passt, den wird das ziemlich kalt lassen. Aber hey, Handschuhe sind eh nur was für Torwarte und Ärzte!

Ich für meinen Teil werde das Touchpad meines Netbooks austauschen und mir mal einen Preis für dieses übergeniale Graphikspektakel vorrechnen lassen.
Damit wäre dann auch die Beschäftigung für den Rest des Tages gesichert…

“Studier was vernünftiges, dann wird aus Dir was!” haben sie gesagt. Dass man dann als Diplom(links)träger erst nochmal drei Monate bei den Erstbesitzern unterkommen muss, davon hat damals niemand gesprochen. Aber das gehört wohl zu so einem Studium mit dazu. Nennt sich dann “praktische Erfahrungen in interkultureller Kompetenz”, glaube ich. Macht auch Sinn. Schließlich hat man dann ja irgendwann hoffentlich mal auch nen Chef über sich, der mehr graue Haare als ein Koala hat.

Zumindest liegen sämtliche Möbel und Klamotten jederzeit abfahrbereit im Keller. Und das Auto steht zwecks rascher Flucht rückwärts in der Einfahrt. Vertretermentalität. Dabei wollte ich doch gar nicht in den Vertrieb…