Vermutlich gibt es nichts erbauenderes im Leben eines Kindes, als wenn die eigene Geburt im selben Satz mit Mutters leckeren Kuchen gelobt wird.

Mit Sahne?

Selbstverständlich nur unter der Annahme, dass der Schwiegermutter-Kuchen einer rein objektiven Bewertung unterzogen wurde.

! Scharfe Schafe Crossing !

Zugegeben: einen Kurzurlaub tatsächlich ausschließlich mit Entspannung, Rumsitzen und Nixtun zu verbringen, fällt beim ersten Mal richtig schwer. Vor allem, wenn man seine Bäderliege zuhause lassen musste. Aber so, wie neuerdings Jugendliche ihre sexuelle Findungsphase über Facebook auszuleben scheinen, so will auch Profi-Urlauben erstmal gelernt werden. Kann ja nicht jeder wissen, dass man für nen Strandurlaub sowohl Badehose als auch -tuch mitbringen muss – sofern man nicht bei den verschrumpelten FKK-Rentnern Faltenlümmel wie Origami-Weltmeisterschaften bestaunen will.

Da aber nichts deutscher ist, als gepflegte T-Shirt-Ränder und Sandalen mit Tennissocken am Strand, kann man quasi auch im Kartoffelsack in der Sansibar aufschlagen – solange man dabei souverän auftritt und am Einlass die Kalkleisten vorzeigt. (Werde das beim nächsten Sylt-Besuch direkt mal ausprobieren.)

Giga-Golf-Anlage

Ur-Insel-Einwohner scheinen übrigens sowohl selten wie Sechser im Lotto zu sein, als auch derart riesig, dass ihnen die DIN-Normgrößen für so ziemlich alles, was ein Mensch benutzen kann, vorkommen müssen, wie Elefanten Mücken.

Anders ist zumindest nicht zu erklären, weshalb es an der Südküste Sylts einen speziell für die Einwohner errichteten Giga-Golf-Parcours gibt, auf dem die ursprünglichen Besetzer des Eilands pseudo-versteckt hinter Lattenzäunen zur Belustigung der Touristenschaft ihrem Volkshobby nachgehen können. Da gewöhnliche Minigolf-Plätze für die hochgewachsenen Eremiten aufgrund der ungünstigen Hebelwege bei Minigolf-Schlägern über 2 Metern Länge unbespielbar waren, mussten die Bahnen für sie extra um einen Meter aufgebockt werden. Erst seit dieser ingenieurtechnischen Meisterleistung waren die Sylter in der Lage, ihr Handicap in einen erstaunlich hohen, aber doch zweistelligen Bereich abzusenken. Heute ist Golf daher nicht ohne Grund eine der meistgespielten Sportarten auf der Insel. Sicherlich auch dem Umstand geschuldet, dass es nie ein Basketball durch die strengen Grenzkontrollen des Hindenburgdamms geschafft hat…

Hinzu kommt der Wegfall von Pärchenabenden, die auch nach dem fünfzehnten südgibraltanisch-veganischen Kochrezept noch nicht so recht den tieferen Sinn dieser Ernährungsform erkennen lassen.

Einziges Manko: um die Urlaubsorganisation muss man sich auch selbst kümmern – darf dafür dann aber auch in dem Maße entspannen, wie es für nötig und angemessen gehalten wird. In diesem Falle also: möglichst stressfrei und mit Potential für sechs Wochen Liegestuhlabdrücke am Rücken, bidde!

Da man in einem erzkatholischen erzchristlichen erzkirchlichen Bundesland wie Bayern allein schon bei dem Gedanken daran, einen Urlaub ohne angetrautes, dirndltragendes und kuhmelkendes Weib anzutreten schief angeschaut wird, war an arbeitsortnahe Kurztrips selbstverständlich überhaupt nicht zu denken.

Strand, büschn Wind und Wasser, vielleicht ne Insel, aber ohne den ganzen Flug- Bustransfer- Kakerlakenhotel- und Betrunkene-Kinder-Stress wär auch nicht verkehrt. Darum mal fix drei Tage das hier gebucht (geschmacksbestreitbare Instagram-Filter by me):

Vollgas-Chillen op Sylt! Schade nur, dass der innere Erziehungs-Schweinehund einen trotz allem täglich mehrere Stunden aus dem Hotelzimmer scheucht, um am Ende der Reise die Familie mit Alibi-Fotos von Stränden zu befrühstücken, denen man sich nie weiter als Bikinisichtweite genähert hat. Hauptsache Salzwasser im Gesicht, Sand in den Schuhen und Birne rot wie dänische Hotdogwürste auf der Kieler Woche.

Braucht doch heute kein Mensch mehr. Ich will gar nicht, dass der Bäcker weiß, wie ich heiße. Nachher kommt er noch auf die Idee, mir seine zwar oberhälftig nicht vernachlässigte, aber dafür rückstirnseitig überbedunkelte Tochter an die Backe zu kleben. Oder meine Instagram-Essensfotos nach Konkurrenzbackwaren abzusuchen. Und die Metzgerin soll mal schön weiter ihre invasionserfahrenen Fettpusteln zählen, statt sich über meine Ernährungsgewohnheiten Gedanken zu machen und dann mittelalterliche Fleischreste als innovative Geruchssensation anzupreisen.

Zum Glück ist das alles bei Onlineshops anders. Die wissen zwar noch viel besser, was man will – aber ohne das unbehagliche Gefühl, für seine extravaganten Vorlieben vorverurteilt zu werden:

Ein Glück, dass die CNC-Fräse sofort lieferbar ist – und das auch noch kostenfrei!

Die CNC-Fräse fehlte tatsächlich noch in meiner Sammlung. Es ist so schön, wirklich verstanden zu werden…

Twittern ist wie Turmspringen: mit Anlauf klappt alles – auch wenns mies aussieht.

Retweet-, Twitter und Wurstfinger-Profi Peter Altmaier meint, Deutschland müsse Strom sparen. Verständlich, schließlich kann bei einer attraktiven Verzinsung schnell die ein oder andere Kilowattstunde extra aufm Sparbuch dabei rumkommen. Und Griechenland wäre damit sicher auch irgendwie geholfen. Nur, wer seinen Strom unterm Kopfkissen zwischenlagert, geht leider leer aus.

Dabei geht das auch anders: clevere Sparfüchse rüsten seit Jahren ihre Wohnungen mit Energiesparlampen aus, um den CO2-Ausstoß zu minimieren. Aber nur wenige ziehen die Sparwut wie ich konsequent durch und lassen ihre Lampen Tag und Nacht brennen, um ein Maximum an Einsparung aus der neuen Technik herauszuholen. Dasselbe bei Ölheizungen: auch sie sind deutlich sparsamer als althergebrachte Stromheizungen, trotzdem verzichten selbsternannte Umweltschützer darauf, diese Sparpotentiale auch unterjährig zu heben und die Ökoheizkörper im Sommer auf Volldampf durchlaufen zu lassen.

Kühlschrankabtauen kann ebenso Energie sparen – ist aber eine Nationalsportart wie Fensterputzen bei Singles: regelmäßig machen’s nur die Hoffnungslosen und die, die in Prüfungsphasen stecken. Denn Abtauprozesse sind so spannend wie Gummibänder nach nem Strandurlaub in der Sahara.

Zum Glück geht das aber auch einfacher:

1. Kühlschrank aus reiner Prokrastinenz über einen längeren Zeitraum nicht abtauen
2. Der verminderten Kühlleistung mit offenen Kühlschranktüren und hartnäckiger Kühltemperatur-Runterregelung begegnen
3. Nichts tun
4. Erhöhte Stromrechnung zum Anlass nehmen, den Lieferanten zu wechseln
5. Die wachsende Eisplatte an der Rückwand des Kühlschranks gekonnt durch vorgestapelte Bierflaschen wegdekorieren
6. Zu gegebenem Zeitpunkt den klassischen Abtauvorgang durch Abschalten des Kühlschranks beginnen
7. Eine Füddelstunde Viertelstunde später den Kühlschrank mit geeignetem Werkzeug in diesen Zustand versetzen:

Kühlschrank abtauen. Männlich.

Problemorientierte Lösungsfindung. Und gut für die Umwelt!

Sonderangebote, die nicht blind für Bare Münze genommen werden sollten.

Das Problem ist bekannt: alle zwei Jahre kämpft man sich aufs neue durch den Tarifdschungel der Mobilfunkanbieter, nur, um sich am Ende in einem Wirrwarr von unverständlichen Leistungsbeschreibungen zu verlieren, die nicht mal taxifahrende Einheitsjuristen entschlüsseln könnten. Und obendrauf kommen Unmengen an Fußnoten, die sogar Pedesfetischisten an Reizüberflutung ertrinken lassen würden.

Wieso darf dann in einem so überreglementierten Fortschrittsland wie Deutschland freiverkäuflich eine Dienstleistung beworben werden, die offenkundig zu diesen Konditionen niemals kostendeckend angeboten werden kann? Wieso werden einäugig geführte Reißverschlusspiraten so gnadenlos aufs Glatteis des Imbissalkoholismus geführt, ohne, dass eine barbusige Bademodenblondine ein dekoratives Schild voller Entlastungsklauseln und Haftungsbeschränkungen durch die fettige Bratwurstbudenluft schwenkt?

Hier scheint eine Verschwörung der Regierung vorzuliegen, die auf grauenvolle Weise versucht, den Menschen sozial abzukapseln indem Handyverträge nur noch Bürgern vorbehalten bleiben, die den geviertelten IQ einer vertrockneten Sonnenblume besitzen. Zeitgleich wird durch sexuelle Anbiederungen versucht, eine renitente Alkoholabhängigkeit zu etablieren, die ungebremst eine willenlose Bevölkerung voller Voller hervorrufen wird.

Vorausschauende Visionäre denken da einen Schritt weiter und retten ihr Vermögen vor dem hirnlosen Kollaps in wertstabile Geldanlagen mit veritablen Ohren Renditen. Ehrlich.

In vielen Ländern ist die lokale Währung an den Dollar gekoppelt.

Ist es ein….?

1. Skoda Ovtacia
2. Lada Kalina
3. BMW 6er Coupé

Richtig! Ein Auto von der Größe, Marke und Qualität, dass der Besitzer nun wirklich kein Geld für ein Parkticket mehr haben kann.

Tschechisches Tuning

Laut Google Translate:

Quiz Nr. 2: wie reagiert man auf einen solchen Hinweis, wenn man aufgrund chaotischster Parkplatzsituation unbedingt sein Auto irgendwo abstellen muss und nach gründlichster Analyse rund um diese Garageneinfahrt nachweislich nirgendwo ein anderer Parkplatz frei ist?

Richtig. Direkt vor eben dieser Garage.

Platzoptimierte Parkweise pränataler PS-Profis

Mehrzahl von Pils? Pilsen!

Das gute an Bayern ist ja die Grenze zum binneneuropäischen Ausland und die Tatsache, dass bayerische Streitgespräche stets so klingen, als ob sich zwei Walrösser gegenseitig den Nacken kraueln.

Einen dieser beiden Vorzüge muss man als Zugereister mindestens einmal ausgenutzt haben. Und da ich mehr auf das Geburtsland der einzig wahrsten Biersorte stehe als auf romantische Großsäuger, wurde mal fix Prag unsicher gemacht.

Die “Goldene Stadt” hat ihren Namen vermutlich nicht von den schmutzigen Fassaden und dem erstaunlich weit verbreiteten Jugend-Alkoholismus in Kneipen und Discos, sondern von geschichtlichen Begebenheiten, die mich nicht interessieren von denen heute vermutlich niemand mehr etwas weiß. Fest steht nur: Prag ist nicht nur hübsch wie Cheerleader vorm Casting, sondern auch billig wie Hafenschlampen mittags in der Ferienzeit. Um den Preisniveauvorteil noch zu maximieren, werden Touristen zusätzlich mittels wortlos auf den Tisch gestellten, trockenen Brotkörben (3 €), Becherovka-Aperitifs (4 € / 2 cl) und tanzenden Gaukler-Frauen (kostenlos, solange man sie sich vom Hals halten kann) abgezockt. Wer rechnen kann, sollte die Quittung zusätzlich auf freundlicherweise zuviel gebongte Getränke untersuchen und Taxifahrern erklären, dass sie sich lieber mit der Hälfte zufrieden geben sollten, anstatt komplett blank nach Hause zu fahren.

Außerdem empfehlen sich bereits in Deutschland gekaufte Autobahn-Vignetten sowie eine Grundausstattung an Bargeld – denn die zahlreichen Wechselstuben in der Innenstadt hinterlassen den Eindruck von aufgemalten Briefkastenfirmen, die nach jedem erfolgreichen Geschäft ihre Vorhänge zuziehen, um dann laut lachend in eine bessere Zukunft davonzulaufen.

Hat man dann auch noch kapiert, wie die lokalen Fahrkartenautomaten ticken und warum so viele Tschechen mit Fotoapparaten durch Prag laufen während sie Englisch, Französisch oder Käskoppländisch sprechen, dann kann man sich auch den schönen Seiten der Stadt widmen und herausfinden, wie Könige, Grafen und sonstiges Gesindel vor hunderten von Jahren gelebt haben. Oder man setzt sich in eine der zahlreichen Bars, um Absinth, Bier und sprudelfreies Sprudelwasser zu genießen. Denn das kann auch ganz schön sein – vor allem, nachdem man sämtliche Touristen-Ziele erfolgreich abgeklappert hat. Davor aber auch.

Da das bei mir vermutlich nie der Fall sein wird, begnüge ich mich mit dem guten Gefühl, überhaupt wieder auf der Erde anzukommen – und, wenn möglich, einen ruhigen Flug samt Musik, mammaehaltigem Gratis-Lesestoff und Coke mit salzigem Snack zu verbringen.

Leider klappt das nicht immer so, wie man es sich vorstellt – denn aus mir unerklärlichen Gründen kommen Menschen immer wieder auf die Idee, ihre Kleinkinder den Gefahren eines unterschalligen, intrastaatlichen Fluges auszusetzen. An diesen Tagen, an denen die Bonusmeilen zur Anzahlung für die Praxisgebühr verkommen, keimen Wünsche nach flusspferdalen Ohren auf. Oder nach einem aufblasbaren Schnuller, der sich dynamisch dem Mundraum des wandelnden Hochtöners anpasst.

Vielleicht sollte aber auch einfach nur endlich jemand das nie final abgeschlossene Konzept des Modellflugzeuges zu Ende denken und die Motoroleistung an Schwimmflügelanschnallgurte nebst Windelsitz anpassen, um exklusivste Kurzstreckenflüge per Fernbedienung für U252-Passagiere (in Monaten, nicht Jahren) zu ermöglichen.

Bis dahin packe ich weiter für jede ÖPNV-Reise in bewährter Weise Ohrstöpsel, ein Malbuch und ein Stück Sahnekuchen ein. Wenn man den Gegner schon nicht schlagen kann, sollte man zumindest das Beste aus der Situation machen.